De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Ummmm... ¿¿Que me dices???»
~ Fry , cuando se entero de que había universidad en La Rioja
La Hunibersidad de La Rioja , también conocida como unirioja, Universidad de la risa o simplemente La'unih!!! Yeejeeee! es una Universidad situada en Logroño, capital de La Comarca.
En 1986, cuatro de los peores hombres del ejército bielorruso que jugaban al Comandos, fueron encarcelados por un delito que si habían cometido (Tenían grabada toda la temporada de Noche de Fiesta en cintas VHS). Tardaron bastante en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos (No estaba el Maikel Escofil, claro). Después de esto sobrevivieron gracias a la fortuna (entre el casino de Logroño y la Casa de Putas de Torremontalbo). Viendo que iban derechitos al infierno en vez de ir con el niño Jesus, fundaron el Centro De Control Mental Para Jóvenes (y no tan jóvenes) riojanos o CDCMPJ(YNTJ)R.
Su tremendo éxito hizo que se empezara a impartir un programa de reinserción social para dichos jóvenes problemáticos, sobre todo en las cadenas de montaje del Alcampo que esta en las afueras de Logroño.
Posteriormente, el Gobierno de La Rioja (presidido por Bilbo Bolsón), al ver tal éxito decidió reconvertir el centro en la Universidad de La Rioja (auto link inútil).
En la'universida se pueden ¿estudiar? muchas cosas chungas...
También llamadas Ingenuerias. Inventadas por La Muerte para martirizar a la gente y amargarles la vida.
Te enseñan (Si, lo hacen) a arreglar la istalacio'n de tu casa o chabola y poco mas. De proyecto de fin de carrera puedes hacerte un apaño para pinchar la luz de la farola y ponértela en el txamizo.
El nombre mola mas que la Electridad pero básicamente es lo mismo los primeros años. Luego cambia un poco... pero como mucho te enseñaran a arreglar los mandos de la Play2 con cinta aislante y ha hacer planos chungos de piezas extrañas que no sabes ni lo que son. Por ello, es la carrera mas difícil (o eso dicen).
Carrera de tíos duros y mazados, que nadie sabe para que sirve realmente pero que es de lo mas demandado.
Te enseñan el secreto de la rueda y el fuego... pero no a arreglar na' para que alguien se piense que se puede ganar al vida con ello. Ademas, te putean con Dibujo Técnico.
Cultivo de marijuana, trafico de estupefacientes (Que guaaaay) y consumo de monguis. Estas son las principales practicas que has de hacer para ser un buen hortofruticultologo. De proyecto de fin de carrera has de crear una planta de Tomacco.
Te enseñar a cuidar el sembrau y pasar la destripadora. Podrás saber el ciclo de cultivo de las berrañas y como arar la tierra para que no te invadan los topillos. Es indispensable el uso de vocabulario agrícola como "Eh! Paj'haro!" y otros palabros rurales
Tambien llamada ITIG, es básicamente y como se suele decir lo de lo'sordenadoré. Es la carrera con mayor porcentaje de frikis, gafapastas y gilis (Tu meta ,como deportista, es hacerle la vida imposible a los gilis) de todo el campus.
Como Ubuntún porque con él los virus no entran ya que antes te preguntan si pueden entrar a destrozarte el pecé, así que le pinchas a no, y olvidáte de los virus del menssenger.
A pesar de lo que puedas pensar, nunca te enseñaran a juackear la red del vecino pa' robarle el pornos y los dineros, ni a pillar lineas güifi con una caja de Pringles.
Y lo mas importante, ser alumno de hinformatica, NO tiene porque implicar que sepas arreglarle el ordeñador a tu sobrino.
Hogar de numeólogos. La mayoría de ellos pertenecen a la subclase de alumno "Quelecheshagoyoaqui" porque se creían que sabiendo hacer Songokus ya eres todo un profesiona' de las matemáticas. Tienen torturas chinas como "Algebra Tridimensional", "Calculo de Multivariables" o "Geometria de cubito del pubico", que no recomendamos a nadie.
Carrera especialmente creada por La Muerte para conseguir súbditos mas rápido (La esperanza de vida de un alumno de doble titulación va de entre un mes a dos años desde que ingresas) Tiene todas las trabas de ITIG y todo lo malo de Matematicas (¿Hay algo bueno?). Si sobrevives, puedes trabajar siendo encargado en el Carrefour.
Pum! Pum! Tururum!.
Típica carrera donde vivirás encerrado en un laboratorio con una batita blanca (es blanca solo el primer dia, NUNCA debes lavarla) y harás pócimas hiper-chungo-infernales como Panoramix. Luego investigaras la tabla periódica, con elementos tan interesantes como el puterio y aprenderás a fregar los utensilios.
Siempre puedes trabajar en una droguería (No, no venden lo que tu crees que venden).
Carrera de segundo ciclo (oooohhhh!!!). La gente que hace esta carrera van flotando por ahi por ser de segundo ciclo. El objetivo de esta carrera es aprender mucho sobre el vino... Mucho, mucho mucho. Tanto que sabrás distinguir el vino de Don Simón con el de Hacendado, incluso con el de la Marca-del-dedo-para-arriba, también llamada "De puta madre".
Lo mas divertido son las clases practicas en La Mayor los Jueves/Viernes/Sábados por la noche.
Una especie de FP's urbanas...
Es LA carrera de la Universidad. Esta comprobado que el 75% de los alumnos están matriculados (o estarán) en LADE. El resto de las carreras son en realidad un tortura minuciosa con el objetivo de obtener alumnos para LADE.
A pesar del intrincado entramado que hay montado (Ole! Un pareado!), los alumnos y demás gente ya se va dando cuenta del percal y suelen corear el dicho popular por excelencia de la universidad: El que vale, vale y el que no, pa`LADE.
Realmente es LADE pero con otro nombre. Como no cabía todo el mundo, decidieron crear esta para meter a los excedentes. Todo lo dicho en LADE se aplica aquí también (Bueno decir "El que vale, vale y el que no a Empresariales" no queda tan bien, pero bueno).
Como bien dice el nombre, esta carrera es para hacer trabajo para la sociedad. Usease, ser un gafapasta, barrendero, vagabundo, hippie o repartidor de vales de Timofonica para que te den una funda para el móvil. La mayoría de la gente que estudia dicha carrera ya es algo de lo mentado anteriormente, antes de ingresar.
Pa' ser abogau. Es una carrera también creada por la muerte donde te mandan todos los días unos tochos infernales para que te aprendas y que posiblemente se te olviden con la borrachera del jueves (Si es que no tienes que estudiarte otro mas). Suele ser sorprendente ya que en otras universidades dejadas de la mano de Dios, Derecho es una FP cualquiera (Aqui es una FP superior, por lo que se ve). La gente por la calle suele llamarles diciendo "Abogadooooo!!!" con voz de Rober De Niro.
... o como pasarte tres años haciendo una marioneta. Las principales aptitudes que adquirirás pasan desde recortar círculos de una cartulina con unas tijeras de punta redondeada, que nadie sabe para que sirven, a hacer murales raros para colgar en clase.
Cuando acabes esta carrera (¿?) tendrás un numero suficiente de marionetas para montarte un teatrillo y recorrer los pueblos haciendo actuaciones super-guays y ademas podrás educar a tu futuro hijo en casa, en vez de pagar a idiotas para que le enseñen a recortar círculos de cartulina.
Carrera de correr y eso. Para ser un buen alumno de MEF debes estar corriendo todo el dia (comer corriendo también), vestir de Naik y Hadidas (o sucedáneos) y frecuentar el Jimnasio, aunque no hagas nada. Luego te mandaran unos infernales trabajos de 20 minutos buscando en el Gugel que deberás hacer el ultimo día por la noche o incluso el mismo día por la mañana. Después de superar esta dura prueba que es MEF ya puedes ser el mejor recortador/a de las vaquillas de tu pueblo (incluso hacer de bombero/a torero/a).
... o como pasarse tres años dando palmas en el jardín, cantando canciones de preescolar y tocando la flauta. La principal salida de esta carrera es que te convalidan el poder entrar en la Banda de Música de tu pueblo (Si no lo hacías antes) y que tendrás una increíble habilidad para cualquier cosa que te interese, pues habrás tenido muchísimo tiempo libre durante la carrera. Esta carrera también tiene salida como Perroflauta.
Carreré dond t'enseñong a parlar an francé pur son, supuestamemont, professeur/a. (Pa los entendios: Une carrière où ils t'apprennent à parler français pour être, par example, professeur.)
[ Google Traductor On] In these classes, you learn to speak English to teach childrens. When you speak english, you are a cool person an you could hit people in the street.
With these career (¿?), you can work in many chinese bazars.
En esta carrera, aprenderás cosas útiles y aprovechables sobre todo lo referente a Aspaña, sus provincias y su historia, desde cómo hacían el kalimotxo los romanos hasta quien fue el que le rompió el morro a Aznar.
Cuando acabes esta carrera tienes dos opciones: Ser carne de LADE o... No, no, solo es esa.
Dice la leyenda que en esta carrera aprendes mucho sobre la cultura anglosajona, angloparlante y sobre Hamilton y David Beckham.
Después de acabarla, podrás ir a Gibraltar sin que te miren mal.
Te enseñar cosas de los Umanos como ¿quienes somos?, ¿a donde vamos?, ¿falta mucho?, ¿hemos llegado ya? ¿PetaZetas y Mr. Bean son la misma persona?.
Cuando acabes la carrera, habrás descubierto la verdad absoluta... pero no te servirá de nada y te meterás a hacer LADE.
Nadie sabe donde están, ni donde estudian pero están ahí...
Como su propio nombre indica, te enseñar a relacionarte con el trabajo... para no verlo mas.
La carrera en si consta de varios (no muchos) trabajos de 40 créditos cada uno. Por ir a clase también eres un iluminado y te dan créditos.
En los próximos años se provee que la venta ilegal de créditos creada por los alumnos de esta carrera ira en aumento.
Estudian en un edificio dejado de la mano de Dios (exactamente cruzando la calle). La mayoría de alumnos son alumnas (sexo femenino), por lo que si eres un tío (compruébalo, anda) habrás alcanzado el Nirvana.
Si eres chica, pues la cosa es mas dura, pues tendrás que combatir (metafóricamente... casi siempre) con las demás alumnas por ver quien es la mas enfermera de todas. Hasta que no cosas mas brechas de borrachos que las demás, no seras realmente merecedora de la batita de color verde hospital.
El principal objetivo de ser enfermera es currar en algún hospital y ligarte al medico buenorro rollo George Clooney. Por ello, los profesores se suelen dar cuenta rápido de que "Urgencias" y "Hospital Central" han hecho mucho daño al gremio.
La carrera missing de la uni. Nadie sabe donde estudian, nadie conoce a nadie de turismo. Viven en un universo paralelo al del resto de los cerebros pensantes. Dice la leyenda urbana que, la carrera de turismo es en realidad LADE y que la gente se apunta a turismo engañada (y acaban en LADE).
En cualquier caso, siempre puedes ir al Halcón Viajes de debajo de tu casa y preguntar.
No, no. No tiene nada que ver con ser restaurador. La carrera de Bar es la única carrera donde te pasas el día en el bar, alternando con otros compañeros y la más divertida de todas. Se practica básicamente en las cafeterías del Kinty y el Ze Ze Te y las asignaturas comunes son la cerveza y el mus.
La universidad de Hobbitown La Rioja consta de varios edificios donde se practica la docencia (y otras cosas)
Llamado también Quintiliano, que fue el quinto gran hobbit fundador.
Es el edificio principal ya que aquí se estudia principalmente LADE y subderivados, asi que el edificio abarca el 75% de los alumnos.
La parte mas importante, sin genero de dudas, es "La Cafeteria del Kinti", donde se practican intensas actividades como el Mus y la ingesta de cervezas. Secretamente, esta cafetería es la sede central de una famosa red de cafeterías mundial llamada Starbucks, que tiene su principal soporte económico en las pintas de cerveza y bolsas de Chaskis que cada alumno de LADE se compra cada día.
Edificio con nombre comercial de unos tíos que hacen libros, debido a que pagaron 'musho' dinero por el nombre del edificio. Otras propuestas eran Edificio Hacendado y Edificio Marca-de-dedo-pa'-arriba, pero no fueron aceptadas.
Aqui estudian los futuros maestros (y fumadores de hierba) del país y los frikis de los ordenadores.
Es fácil distinguir estas dos subespecies de fauna estudiantil debido a que los de magisterio suelen ser de sexo femenino, siempre sonrientes y alegres y sus clases (hábitat natural) suelen estar decoradas con murales de corazoncitos rosas y verde pistacho (seguramente Proyectos de Fin de Carrera) mientras que los informáticos suelen ser ir arrastrándose por los pasillos, con caras tristes y con dolor en su corazón por haber suspendido Álgebra (otra vez) en la 6º convocatoria. Su hábitat son la salas de ordeñadores (con Guindous 95 y Ubuntu Jabuntu) y la clase del tercer piso dejada de la mano de Dios.
Antiguo almacén de repuestos para carros de combate soviéticos que ha sido reformado para albergar a ingenieros y demás calaña.
Se dice que esta embrujado y poseído por las almas de los ingenieros que perecieron intentando acabar la carrera y no pudieron (hay muchos). Por la noche se escuchan lamentos fantasmagóricos en el pequeño jardín (sacado de Jumanji) que hay detrás.
Máximo expontente de la ingeniería aerodinámica rimbombante riojana que poco tiene que envidiar al Gugenjein ese...
Es famoso porque aqui estudian los llamados cienciosos que son riojanos que intentan convertirse en gentes de provecho a base de investigar como mejorar el vino o explotar mejor las minas de chorizo de cameros. Esta dividido en varias secciones cada una de ellas dedicada a un objetivo concreto
SECCION PRINCIPAL Y MAS IMPORTANTE DE TODAS: La cafeteria. Aqui es donde el ciencioso desarrolla la mayor parte de su existencia gregaria y estudiantil desafiando a otros cienciosos a juegos tradicionales por el control de la manada o metiendose entre pecho y espalda pinchos de tortilla de chaca. Antiguamente la cafeteria era reconocida por su patriarca supremo y absoluto. Eljavi. El javi es un tio de ezcaray famoso por ser mas majo que las pestas y compañero de todos(los rumores afirman que hasta llevaba la cafeteria de compañeros en tiempos inmemoriales) Era un personaje temido y respetado por todos ya que su palabra es la ley dentro del zezete por suerte suele estar de buen humor. Otro especimen facilmente encontrable en la cafeteria es Chusto, analitico supremo y señor del comecocos Su aspecto no da lugar a dudas. Fue compañero de clase de fraga desde la guarderia y los arqueologos que han investigado el ze ze te concluyen que es probable que se pasase varios milenios bajo la actual estructura del ze ze te bebiendo vino y estudiando quimica analitica. tiene un amigo llamado miguel del que se narran historias parecidas pero como es menos espectacular fisicamente no llama tanto la atencion.
SECCIONES SECUNDARIAS O DE LAS QUE PUEDES PASAR: Seccion de aulas. Territorio desconocido y por explorar todavia. se rumorea que algunos alumnos han osado entrar pero no se les ha vuelto a ver jamas. esta seccion esta plagada de misterios y leyendas a excepcion de las unicas salas conquistadas. Las aulas de informatica. En las aulas de informatica solo hay internet y con acceso a las siguientre paginas: Tuenti, minijuegos, porno(todas) myspace, facebook, hotmail y bwin. aparte de para eso se desconoce su uso. la cantidad de programas instalados(tales como el origin o el bacosoft) hacen sospechar que aqui hubo una civilizacion anterior. Por suerte cuando los cienciosos estan en este edificio solo se dedican a mirar una o varias paginas de las anteriormente mentadas y no investigan mas
Seccion de laboratorios y despachos. Notese la proximidad de los despachos a los laboratorios. Todo viene a raiz de una huelga masiva de estudiantes que conluyo con la liberacion del virus H1N1(en 1917) y con los inicios de investigacion del virus t. Ya que antiguamente cuando un estudiante estaba muy cabreado con su nota tenia que ir al laboratorio, coger los productos y a continuacion ir hasta el despacho del profesor(en la otra punta del edificio) para hacer lo k debia. La mayoria se cansaban por el camino y se iban a la cafeta a echarse otro pincho de tortilla. Tras aquella epica huelga se puso a los profesores mas cerca de los laboratorios so promesa de que los alumnos usasen menos ataques quimicos y terroristas contra ellos. Asi pues esto responde a una necesidad practica, que las cosas a hacer pum esten cerca de las cosas que hacen pum
Seccion sotano o seccion prohibida
se trata de un centro secreto de investigación donde diseccionan ornitorrincos y vagabundos coreanos para intentar averiguar la formula de la Cola Hacendado, los ingredientes de la salsa barbacoa del Telepizza y de las galletitas de Dinosaurios, entre otras cosas También se sospecha que puede haber un santuario maligno a alguna deidad demoniaca y ancestral y que ahi los alumnos y profesores venden su alma a cambio del secreto para hacer grandes vinos. En investigacion actualmente(los investigadores estan en la cafeteria, por si teniais la duda)
Es la obra faraónica del emperador Josemi IX el Glorioso.
Dicen que en esta obra están esclavizados todos los alumnos de sexta convocatoria.
Según el Paguer Poin informativo, este edificio estará a la vanguardia y contara con clases con sillas no fijas al suelo, salas de rayos UVA (con Coca Cola) y bunkeres subterráneos de la Corporacion Dharma por si hay un ataque mundial a gran escala.
Se prevee que estará finalizado en un periodo de entre 3 meses y dos milenios antes de Cristo.
Y, si, tendrá Cafetería Starbucks propia.
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